我實在無法避開他。不跟他見面是不可能的，因為他是負責統籌我的巡回演講的人，何況他還是隨行人員。

每次巡回演講開場前，我會和他討論技術上的細節。他負責確認麥克風運作正常，以及現場燈光照明確實能將我凸顯出來。

結束后，我們總是會開個簡短的檢討會，會中討論是否一切都按照規畫進行，現場來了多少人，受歡迎的程度如何。這個人在工作上表現杰出，但是他的接觸行為真的讓我抓狂。

每一次，真的就是每一次，在我們討論時他總是緊挨著我。他走得太靠近我，表現出零距離接觸。

我若后退一步，他就上前一步；我要是轉身往旁邊挪開，他就直接站到我面前。

兩人總是肩并肩緊挨著，想逃避是不可能的。每次和他談話時，我腦袋中的一部分心思是忙著記錄并評論他侵犯了我的安全距離。

我不想跟他靠這么近，而我也在思索他這個人。他是塊遲鈍的木頭，沒有意識到保持正確距離這回事嗎？

或者我是在和一個粗魯的大男人打交道，而這種人基本上毫不理會女性需要的安全距離。

經過兩次演講和四次密集討論后，他成了我名單上的問題人物。在我腦中已經將他貼上負面標簽。沒錯，這個人不知保持距離、沒禮貌、麻煩難纏。

表面上我不動聲色。每回出發前，我微笑地和他打招呼，但內心可一點都稿興不起來。我知道又來了，而且必定會發生，對他的厭惡感簡直要壓垮我。

在此，我到底會給別人什么樣的提示呢？是該身體力行的時候了。在這種情況下，我會樂于奉勸別人：開口把這事說清楚。不過，我要怎么跟他說？

他又站得這么靠近，我們的上臂都碰觸到了。我無法再后退了，因為我的背已經靠在墻上。

就在這一刻，我下定決心要把問題反應出來，讓他知道。

我說：“不好意思，我得先花點時間解決一件事。我覺得你太靠近我了，眼前我們之間的距離根本是零。對我而言，這太過接近了。我們各自后退一些好嗎？”

這顯然是不悅的事，他立即后退了一步。“喔，抱歉！”他道歉，“這是我一個討人厭的壞習慣。”

我含糊地回應：“啊，也沒那么糟啦。”

接著他說道：“你知道嗎，我有重聽。我從小聽力就受損，所以我總是要很靠近別人，才能聽清楚他們在說什么。雖然我已經裝了一個不錯的助聽器，但還是習慣站得很近。助聽器就塞在我耳朵里。”

他轉身讓左耳對著我，現在是我得往前靠近他。他的助聽器并不顯眼，幾乎看不出來。“我站得太靠近你是因為積習難改，純粹是習慣動作。”

他說這些話時，我想我一定臉紅了。我心中慚愧，他有重聽，我卻把他貼上負面標簽。

“抱歉！”我對他說。

他安撫我：“貝克漢女士，你不需要道歉，你又沒做錯什么。”

喔，他不知道我把他想成什么樣子了。

無論如何我都要向他道歉。另一個原因在于，我把注意力都集中在暗暗記下我對他的反感，卻忽視了他的工作表現。

他將整個巡回演講活動辦得有聲有色，而我卻只是把他視為不知保持距離的家伙。

對于沒有早一點和盤托出，我也要表示歉意。另外，我倒是要大力贊賞自己，竟然能夠冷靜下來把話說清楚。

我很樂意告訴各位ABC后事情如何了結。他還是習慣性地緊挨著我，近到都快碰觸到了。

不過現在我已經知道其中原委，所以不像以前那么困擾。偶爾我會對他說：“喔，又太靠近了，我需要一點距離！”

他往后退了一步，我們便繼續平常的討論，然后他又零距離地緊挨了過來。同樣的戲碼持續上演。不，他并沒改變多少；但我可以學到一些東西—關于我自己。@

摘編自 《大出洋相是成功的一半：百萬人信賴的心理諮商磚家，溝通5撇步教你自在應對各種狀況》 臉譜出版社 提供