接觸，然后結(jié)束—如果過程總是那么干凈俐落就好了。可惜其中有些隱藏的地雷，要是不留神很容易會誤踩上去。

我把ABC重要的幾項匯整如下：

你會破壞或阻礙與對方的接觸，要是你..

—不理睬或甚少注意對方
—根本在忙別的事，因此敷衍了事打發(fā)對方
—沒能恰當(dāng)?shù)刈⒁晫Ψ剑瑳]有眼神接觸
—立即交叉雙臂和雙腿，表現(xiàn)出封閉的肢體語言
—說出一些蠢話來打招呼
—叫錯對方的名字
—一會面就開始批評或斥責(zé)
—擺出一副悶悶不樂的表情，沒有顯現(xiàn)出友善的關(guān)切
—以一種厭煩或生氣的語調(diào)說話

在打招呼的過程中，我們想分辨自己是否真的受歡迎；我們希望察覺對方確實有意招呼我們；我們需要從對方那里得到一個“是的”訊號。

只有在接收到訊號后，我們才會萌生與對方交談的意愿。缺少這種明確的“是的”訊號，縱使稍后雙方攀談，也通常覺得不對勁。

他冷漠無情，而且老是讓我漫長等待

“近來我們兩人之間的氣氛時常都很惡劣。我和幼兒在家里待了一整天，等候老公下班回家。目前我的生活只有在家里照顧我們的女兒，因此希望至少到了晚上能有機(jī)會和成年人說說話，但是我的老公漠不關(guān)心。近來他讓我等了又等，一直拖到很晚才回家，他聲稱是在加班。正因為我得等他那么久，所以我十分光火，他一回到家，我就立刻嚴(yán)厲指責(zé)，而他也回嗆。就這樣我們相互嘮叨、不停埋怨，一個晚上就如此度過了。此刻我實在不知道該怎么擺脫困境。”

我有三個答覆供你參考。

ABC個：首先，你要跟自己的情緒打交道，也就是去感受自己的情緒。

你的感受非常重要。唔，你在等候老公的當(dāng)下心情如何？

當(dāng)我們在氣頭上，或者感到失望、挫折時，偶爾會傾向于將當(dāng)下的情緒以斥責(zé)的形式表達(dá)。于是我們脫口說出：“你冷漠無情！”然而我們心里真正想的是：

“我很生氣，因為我已經(jīng)等了你兩小時。”

你可以改善和老公的溝通方式。下一次你要厘清自己的情緒，并且直接說出來，而不是用斥責(zé)來表達(dá)。

對你先生說出你的感受—不去怪罪他，也別斥責(zé)他。只有這樣他才會有意愿，進(jìn)而傾聽你要說什么。

第二個：在你情緒的背后存在著需求。

你渴望能跟個成年人說說話，因為你整天都在照顧幼兒。正視你的需求，并且著手解決。滿足你本身想與別人交際的需求。此刻你有個幼兒要照顧，因此照顧好你自己也非常重要。

仔細(xì)想一下有什么辦法，或是在哪里可以遇見其他成年人，例如其***媽。另外，是否有可能找到鐘點計時的托嬰服務(wù)，讓你自己有點喘息時間。

期望老公權(quán)充你與成人世界的窗口，是太為難他了。透過察覺你自己的情緒與需求，好好處理它們，你可以改善與自己的交流，屆時也就能夠改善與老公的交流。

第三個：讓你先生晚上回家時可以靜一靜。

你親切又深情地問候返家的他，或許兩人花幾分鐘坐在一起互相關(guān)切對方。如果你女兒醒著，她也需要父親關(guān)愛。給你們兩人一點時間，好好用心地對待彼此，
讓每個晚上都像是初次邂逅。

稍后，你可以談?wù)劙滋彀l(fā)生的事和有待解決的事；可是你也要讓老公講述一下他的工作情形，為什么他得這么晚回家。無論如何，首先要說的是：“太好了，你回來了。”@

摘編自 《大出洋相是成功的一半：百萬人信賴的心理諮商磚家，溝通5撇步教你自在應(yīng)對各種狀況》 臉譜出版社 提供