直覺式教育的關系模式認為“孩子就是孩子”，這是大約二十五年前成人談到孩子時的理念。此一模式的親子相處架構是，承認成人和孩子之間存在著權力差異，不論私人層面還是社會層面皆然。

這種差異的存在對雙方都有好處。孩子需要它，以便能健康地成長和體驗呵護；對成人來說，則是一種美好的經歷，那是受到一個小生命信賴的感覺。然而現今看待孩子存在截然不同的關系模式，直覺式教育在目前的討論中受到忽略或排斥。總之，這是成人和孩子雙贏的模式。

然而，成人遵循“孩子就是孩子”的模式時，卻是無意識的，但他明白自己做為一個成熟的個體，在一個發展未成熟的生命（孩子）面前，應該承擔起使其同樣成熟的責任。但我們不能把這種直覺行動，與對孩子行為的反射性反應混為一談。我們在此描繪的是，在孩子面前，成人必須保持隨時為孩子指引方向的態度，而不是用嚴厲或突如其來的行為帶給孩子傷害。

劃定行為界限，更要劃清孩子與成人的心理界限！

在教育問題中，受到熱烈討論的議題是“劃定界限”。一般認為父母、幼教人員和老師應該不斷為孩子劃定界限，告訴他們：“到此為止，不要再超過了！”這在平常與孩子相處時是必要的，卻也偏離了主題。

我們想讓孩子身心發展健全，就不該為孩子設定界限，而是應該劃清自己與孩子之間的界限，就像對待其他成人那樣。雖然我們沒有察覺，卻每天都在這么做。如果我們都要逐一回應每天可能發生的挑釁事件，那什么事都不用做了。

在我們眼里，行為不當的人都會讓我們覺得反感，直接誘發我們的反應。但我們通常不會這么沖動，因為我們某種程度上具備“把外人當外人”的概念。我們將這些人視為我們之外的人，因此認定只有我們愿意時，才需要去理會他們，因此我們不會主動為這些人設定任何界限。如果有人試圖辱罵我，我不會因此走到他面前，告訴他“到此為止，不要再超過了！”而是會直接漠視對方的行為，因為那根本不關我的事。為別人劃定界限和為自己與對方之間劃清界限，有很大的區別，但目前為止我們還不能充分理解這一點。

成人與孩子建立關系的過程中，有責任為自己和孩子之間劃出一道無形的隔離線。成人要把自己視為一個獨立的個體，把孩子置于另一個平臺上。在二十年前，這是理所當然的事，不需要特別強調，然而這正是今日形勢發展的悲劇。

原則上應該是理所當然的事，而且是父母和其他從事和孩子相關事務工作的成人的普遍工作。然而，如果現實情況確實如此發展，我就沒必要寫這本書了。

多年的工作經驗讓我體認到，這種原為正常的狀況已不復存在，因而促使我把這項論點提出來討論。

成人應該與孩子劃清界限，事實上是一種回歸。我不是指重返權威式教育，而是要回歸直覺式教育。

─ ─摘自:《這樣教，小皇帝變成好孩子》野人出版提供@