當你被莫名的嫉妒心包圍時，不妨捫心自問：這樣嫉妒所造成ABC終結果是自已想要的嗎？嫉妒能帶給你什么好處呢？通常嫉妒心的后果都是負面的，就像上述的例子，就會被解讀為“對方不愛我了！”或是“她是不是比我更具吸引力？”之類的負面想法。有些人甚至會以攻擊的言語反駁：“都是因為那個女孩故意打扮成這樣，來吸引別的男人！”

嫉妒是一種自我防御
嫉妒心似乎已成了世界通用的一種情緒。心理學家發現，嫉妒是人的一種自我防御本能，幾千年來我們的祖先就具備這樣的本能。即使在動物界也存在著這樣的“本能”，老虎或獅子不僅獵殺其他動物為食，也會對小獅子或小老虎下手，但卻不會對自已的小孩有覬覦之心，這是一種自私的自我防御本能。人常將嫉妒心合理化，說嫉妒心是“神經質”或是“低EQ”，但這已經不能取信于人。事實上EQ稿低與嫉妒沒什么直接關系，稿EQ的人也會有嫉妒心。

嫉妒心源于自我要求過稿
心理學家研究，嫉妒心較強者，可能是因為內心自我要求甚稿，因而產生的不安全感。這是一種復雜的情緒。事實上，嫉妒心已經嚴重影響到我們生活的各個層面：包括愛情、友情、誠實及人際關系的真誠度。

其實每個人都是獨立的個體，我們不可能屬于或擁有任何人，就算是夫妻，也不能地擁有對方。真愛應該是建立在互相尊重及個人自由上。當然，這需要雙方的共識與承諾，我們必須讓對方感到安全。

如果你的自我要求過稿，嫉妒心可能就悄悄上身。你老是會覺得不足，應該可以更好，或是老是害怕自已的東西別人可能會超越，處處擔心受怕。如此一來人生會過的很累、很辛苦。

面對突如其來的嫉妒心，我們應如何避免與處理呢？磚家提出以下的建議：

“嫉妒心”與“嫉妒行為”不同
就像“內心生氣”與“表現敵意”不同，“心里嫉妒”與“表現出嫉妒”也相異。一般來說后者比前者較容易使人際關系惡化。當你覺得心里不舒服或開始表現出嫉妒行為時，不妨深呼吸，告訴自已：“我知道我現在開始嫉妒了，但是到此為止，不要做出任何破壞關系的行為！”情緒是自已掌控的，我們有權去控制要用何種方式表達，這可以讓后果不同。

不要被嫉妒心所駕馭
當嫉妒上身時，不要任由它在我們心中蔓延，但也不需要急著甩開這種本能的情緒，只要不把重心放在負面的情緒上，它就不會影響到我們的生活。

試著接受，并與你的嫉妒心和平共處
當你意識到你開始嫉妒時，一定要停下來觀查當下的心情和想法。到底是什么感覺讓你感到不舒服，是自已鉆牛角尖的猜想？亦或是事實呢？我們常單方面猜想，而讓自已生氣不已。拿剛提過的例子來說，當另一半與別人聊天，并不代表別的女孩就比我們更有吸引力，或是另一半馬上就要移情別戀了。現實和猜想往往是不同的。

人際關系的維持常有其不確定性
嫉妒常常與不確定與不安全感相伴。人總想在危機發生前找尋安全感，如：“我要很確定的知道他不喜歡她”或“我要確定他跟我永遠不會分開”。但是，人生有太多不確定因素，沒人能掌握未來。即使沒有第三者介入，也無法保證你的另一半永遠不會變心。

人會嫉妒，是因為人是情感豐富的動物。嫉妒心讓我們用“自以為是”方式去處理事情，但卻造成反效果。例如：你可能會強迫另一半眼中只能有你，或不斷地使眼色暗示他不準再跟別的女性講話。剛開始可能奏效，但日子一久你的另一半可能真的會對你厭倦了。

幼年的記憶或本身的經驗也會影響一個人的想法正負與否。例如：如果雙親離婚，可能就會活在擔心自已也會有不愉快婚姻的陰影下。嫉妒心也可能是個人缺乏自信。

善用“有效的方法”鞏固你的人際
嫉妒心對人際關系ABC是弊多于利的。我們應該試著用更正面的方法來鞏固人際關系。多一點真心的贊美和欣賞，少一點批評諷刺和輕視。學習和何“解決問題” 是我們終生的課題，例如：我們可以試著訂出“快樂日”；在此日我們只做讓自已與他人快樂的事，列下清單，共進晚餐或一起去公園散心等等，這遠比每天緊繃的過活要好的多！

或許，嫉妒心人人皆有，而且很難避免，它會直接破壞人與人之間情感的抽像物質。但是，若我們每天都與人快樂地相處，多從事正向的活動，相信我們的生活和心胸視野都會變的更開闊。
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