我們常會責怪自己的脾氣，自己的性格，責怪周圍環境。我們常說“我就是控制不住”、“我又那么做了”。

這樣的事情，常會發生在雙方產生沖突而爭吵時。比如正在吵架的夫妻，他們在暴怒之下失去了控制，這時妻子的手機響了，是朋友打來，令人驚訝的是，妻子用甜美的、平靜的聲音跟朋友愉快地聊天。

幾分鐘后，她告訴朋友正在忙另外一件事，于是掛斷電話，繼續跟丈夫吵。他們失去控制了嗎？根本沒有。他們只是想透過說“我控制不住”來把責任推到某個似乎不可控制的因素上，聲稱“我控制不住”只是推卸責任的藉口而已。

七、我等等看

在生活中，我們為了作出正確的決定，有時需要“等等看”來把握事物的全貌，以作出正確的決定，這是非常有必要的。

但是，有的人說“我等等看”時，所抱的心態卻是在扮演一個多疑的旁觀者角色。他們不對某個特定工作或某段人際關系給予支持和投入，以此來逃避責任，他們只是想尋找錯誤和缺點。

你知道，當一個人以“找毛病”為出發點，磚注地去找毛病時，他們幾乎總能找到。于是，當事態陷入僵局時，他們會得意地說：“你看看，我早就說過，會發生這樣的事嘛。”

其實，他們很少能遇到滿意的結果，因為他們很少負責任地去投入或給予支持，而把讓事情取得成功看成是“別人的責任”。事實上，在他們的內心深處是很想投入的，但是，他們之所以選擇“等等看”，是因為他們缺乏承擔責任的勇氣。

八、我不知道

在這個瞬息萬變的時代里，我們確實有許多不知道的東西，這是事實。但有的人說“我不知道”，卻是一種逃避責任的表現。

例如，我出差到外地，由于人生地不熟，向當地人問路時，曾有多次還沒等我說完，對方就說：“我不知道。”很明顯，他不是不知道，而是怕麻煩，才以此為藉口。

當我們不想做某事、不想解決一些問題時，即使我們心里知道，也會說“不知道”來擺脫麻煩。

這種情況在人際關系中也常會發生。例如丈夫說：“我真的不知道她居然會離開我。”他肯定對妻子的離開有所覺察，比如妻子曾說過什么等。當我們不想解決某些問題時，我們會以“我不知道”為藉口來逃避責任。

對于常說“我不知道”的人，可以用NLP中的一個簡單技巧問他們：“假設你知道的話，你會怎么做？”這時你會發現那些剛剛說“我不知道”的人，會告訴你很多可供選擇的答案。

九、沒人告訴過我

常聽到有人這樣抱怨他們的伴侶、同事或合作伙伴：“他沒告訴我，我怎么能知道！”“他從不告訴我他對我所作事情的看法。”“他沒告訴過我，哪些是我應該掌握的東西。”他們是在抱怨自己得到的回饋不足。

抱怨回饋不足，這是一種不負責任的表現。因為這是你自己的生活、你自己的人際關系、你自己的工作，你要對自己負起責任，所以你應該采取主動，去問你的老板、同事、合作伙伴，主動向他們了解回饋訊息，這是你的責任，而不是別人的責任。

如果你不知道老板如何看待你的工作，你要主動承擔詢問的責任；如果你不清楚伴侶對你的看法，你要主動承擔詢問的責任。

要與你的老板、伙伴、伴侶頻繁地溝通，及時地、主動地掌握回饋訊息，這是你的責任。要在問題還小時迅速解決，不要等到問題大到無法收拾時才去解決。

從現在開始，要養成這個習慣——主動了解你需要的訊息，而不是坐等結果。

十、我就是這樣

“別人為什么不認真點？”

“這種事為什么落到我頭上？”

“為什么他們要為難我，讓我沒辦法好好做事？”

一個負責任的、有效的問題要滿足以下三個條件：

? 以“什么”和“該如何”兩個詞來發問，而不是用“為什么”、“什么時候”或“誰”來發問。

? 在問題中包含“我”在內，而不只是包含“他”、“他們”、“你”或“你們”。

? 把問題的中心詞放在動詞上，也就是放在行動上。

符合這些條件的問題有：

“我今天該如何把份內工作做得更好？”

“我能做什么來改善現狀？”

但有些問題雖然符合以上條件，但卻不符合負責任的基本精神，如：

“我該如何來改變你？”

“我該如何來逃避責任？”

“我今天可以怪誰？”

當我們對自己人生的快樂和幸福負起責任時，就必須要考慮，如何做才是ABC有效、ABC持久的？ABC有效ABC持久的改變是：由內至外，內外一致。

也就是說從上至下全面關注NLP思考邏輯層次的各個層面——精神、身分、信念／價值觀、能力、行為、環境。本書接下來會對以上各個層面詳細論述。下一章，先從個人的ABC層面——身分開始。@(待續)

摘編自 《你還要躲一輩子嗎？：喚醒沉睡心靈，成就夢想人生》 所以文化事業有限公司 提供