意大利教育家蒙特梭利在她的名著《三歲決定一生》中，就兒童的尊嚴感問題，記述了一堂感人的‘人生課’。
有一天，我決定為學(xué)生們上一節(jié)有點幽默的課：怎么擤鼻涕。我為他們示范了使用手帕的不同方法，ABC后還指導(dǎo)他們?nèi)绾伪M量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺不出的方式拿出手帕，盡可能輕輕地擤鼻涕。學(xué)生們聚精會神地注視著我，沒有一個發(fā)出笑聲。但是，我剛結(jié)束示范，他們就熱烈地鼓掌，掌聲就像在劇場中那么長久熱烈。這使我有點納悶，我奩來沒有聽到過這樣的小手發(fā)出這么響的聲音，我也沒想到這些孩童會那么熱烈地鼓掌。
接著我明白了，我觸及到他們極其有限的社交生活中的敏感點。兒童在擤鼻涕方面存在很大的困難，在這件事情上，他們屢屢遭受大人的責備，所以對此十分敏感。他們聽到叫嚷和辱罵的話語，強烈地刺傷了他們的感情。更傷害他們的是，為了不遺失手帕，他們在學(xué)校里還得把手帕掛在衣服上。但是，從來沒有一個人真正地教他們擤鼻涕的方法。
當我這么做的時候，他們感到過去的羞辱受到補償，而他們的掌聲顯示，我不僅公正地對待他們，并使他們在社會中取得一個新的地位。我逐漸認識到，兒童有一種強烈的個人尊嚴感。成人通常意識不到他們?nèi)菀资艿絺驮獾綁阂帧?p> 這天當我要離開學(xué)校時，這些學(xué)生叫到：“謝謝你，謝謝你上的這堂課！”當我離開教學(xué)大樓時，后面跟著一支支靜悄悄的隊伍，直到ABC后我對他們說：“你們回去吧，踮著腳尖跑回去，不要撞到墻角?！彼麄冝D(zhuǎn)過身，飛一般地在門后消失。
許多父母或許多還記得，自己小時因為不會擤鼻涕、不會洗臉、不會穿衣服、不會拿碗筷，受到多少父母的訓(xùn)誡和批評，且他們訓(xùn)誡的腔調(diào)如此千篇一律：“你怎么這么笨”、“你怎么這么沒出息”、“你怎么不會動腦筋”當時父母們或許沒有意識到我們有著強烈的尊嚴感，因而常常無意識地表現(xiàn)出對我們的輕視，導(dǎo)致我們產(chǎn)生某種程度的自卑。
很多時候，父母與其花費許多精力告訴孩子一大堆不著邊際的大道理，不如親自示范給孩子看。孩子一些小小的缺點，透過父母一個小小的示范行為，往往就可以矯正過來，而且還能維護孩子的自尊心。
你竟敢用這種態(tài)度跟我說話！
常聽到許多父母抱怨，孩子大一點以后，就不和他們說心里話，也不對他們陳述自己的看法，更不把在外面或?qū)W校里的見聞告訴他們了。出現(xiàn)這種情況，可能原因之一，就是在過去某些時候，父母在訓(xùn)誡孩子時，常常不等孩子申辯，就粗暴地打斷他的話，例如：“你還嘴硬！”、“你竟敢用這種態(tài)度跟爸媽講話！”、“明知道自己錯了，你還敢狡辯。”等等。時間一久，孩子委屈沮喪的心情便產(chǎn)生“反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干不聽父母講話，也不對父母說太多話，以免話多又招來一頓無端的訓(xùn)斥或責罵”的心態(tài)。
事實上，研究示，孩子在與父母爭辯的時候，往往也是他們自我意識發(fā)展得ABC快的時候。這種情境對孩子的大腦發(fā)育非常有益，因為發(fā)生爭辯時，孩子ABC來勁、ABC興、ABC認真，思維非常集中；另一方面，這種情境也可以營造民主和諧的家庭氣氛，增強孩子對父母的信任和自己的自信心，提早鍛煉孩子應(yīng)變能力和交際能力。
因此，父母在訓(xùn)誡孩子時，應(yīng)該樹立一種觀念，即允許孩子“為自己辯護”。這并非什么沒面子、喪失權(quán)威的事，父母不需要因為允許孩子爭辯，就擔心孩子會不聽話，不尊重自己，與自己為難。允許孩子與自己爭辯，讓孩子充分表達自己的感受和觀點，對父母和孩子雙方都有好處，它能促進彼此之間的真正了解。
當然，允許孩子爭辯的目的，不是容忍他們的胡攪蠻纏、隨心所欲，而是培養(yǎng)他們基于事實和道理來表達意見的能力策略。如果孩子違反規(guī)則，父母自己應(yīng)該加以制止。值得注意的是，由于父母是規(guī)則的制訂者，因此，在制訂規(guī)則的時候，要從實際出發(fā)，合乎孩子的情況，遵循平等的原則。
提倡允許孩子與父母爭辯，并不是容許每件事、任何時刻都讓孩子提出辯解。父母應(yīng)該控制整個情況，只有爭辯的內(nèi)容具有價值，或透過爭辯能澄清相關(guān)事實和道理，才能給予他們辯解的機會，且辯解也需有范圍和次數(shù)的限制。另外，爭辯應(yīng)在雙方友好的氣氛中進行，不能沒完沒了，不著邊際。
總之，訓(xùn)誡孩子的目的是在向孩子說明道理。透過爭辯把事情弄清楚，孩子就會心悅誠服地去做。很多時候，父母與孩子的意見是有差異的，但透過爭辯，便可以達成一致的共識。而且允許孩子與父母爭辯還有另一個好處，就是幫助孩子找到事物的界限，尋求解決問題的正確方法過爭辯，孩子不僅能弄清事實真相，還能掌握事物的分寸，從心所欲不逾矩。
如果你下次再這么做…
在父母訓(xùn)誡孩子的過程中,一個ABC典型的現(xiàn)象就是父母“自取失敗”。自取失敗的結(jié)果，不僅不能達到培養(yǎng)孩子的長期目標，而且會隨時在家里制造混亂。父母自取失敗的情形很多，包括威脅孩子、賄賂孩子、承諾孩子難以實現(xiàn)的諾言、譏諷孩子等等。
為什么父母會用這些方式來訓(xùn)誡孩子自取失敗呢？以威脅孩子為例，在孩子不太聽話的時候，大多數(shù)父母都會不自覺地威脅孩子，可是威脅孩子，就等于鼓勵他重復(fù)做一件禁止他去做的事。例如，當孩子聽到父母說：“如果你下次再這么做”的時候，他不會聽到“如果”兩字，只會聽到“下一次再這么做”。有時候，他會把話里的意思詮釋為：‘爸媽希望我再做一次，要不然他們會失望的。’
因此，這一類的警告在成人眼里看起來很好，但對孩子來說卻比不用還糟，它會百分之百地使父母不稿興看見的事再出現(xiàn)一次。因為警告挑戰(zhàn)了孩子的自主意識，如果孩子有自尊心，他定會再犯，以便向自己和他人表示他不怕事。
五歲的小卓經(jīng)過父母好幾次警告以后，仍然繼續(xù)向窗戶扔皮球。ABC后，媽媽生氣了，只好下達ABC后通牒：‘如果你再拿球向窗戶扔一次，我就揍扁你，我說到做到?！^了一分鐘，玻璃的破碎聲告訴母親，她的警告產(chǎn)生一個效果：皮球ABC后一次擊中窗子。隨后發(fā)生的事，可想而知。
相反地，下面這個例子卻說明父母不需要威脅，也能控制孩子偶爾可能犯下的惡劣行徑。七歲的佩佩用小氣槍打媽媽的寵物狗弟弟。弟弟很小、很害怕，不會躲藏，只會汪汪叫，媽媽聽見以后對佩佩說：“不準開槍打弟弟，去打槍靶。”接著，媽媽又聽到一聲槍響，于是媽媽走過來拿走氣槍，并對佩佩說：“槍不是用來打小動物的。”
在這個例子中，佩佩的媽媽做了非常正確的事─保護弱小，同時以適當?shù)男袆觼碇С肿约核f的話。佩佩在她自我意識毫無受損的情況下，從她的行為后果里學(xué)到一課。對她來說，媽媽所暗示的意思非常清楚，即不用玩具槍打槍靶，就會永遠喪失玩玩具槍的權(quán)利。
因此，在這件事情上，佩佩的媽媽避免了遭遇到可悲的失敗。她沒有走上注定失敗的路：“佩佩，不準這么做！除了弟弟，你沒有其他東西可打嗎？為什么不去打槍靶？如果你再做一次，就永遠別想玩玩具槍！”如果聽到媽媽說這些話的孩子不是很謙恭順從，那么他們對這種告的反應(yīng)就是，再重復(fù)做一偏父母禁止的事。
轉(zhuǎn)載自:德威《學(xué)會跟孩子說話》@
(http://www.kimyattawrites.com)
