大約在半年以前，你曾經(jīng)帶孩子去舅舅的辦公室，在那棟辦公大樓里，有個又寬又直的樓梯。今天你又帶孩子來找舅舅，沒想到剛走進大樓，年僅四歲的兒子就跟你說：“媽媽，我想要從樓梯的扶手上滑下來。”當你表示不行之后，孩子立刻大聲抗議：“但是你答應我的！現(xiàn)在人又不多。”孩子說的沒錯。

大約在半年以前，孩子想從樓梯的扶手上往下滑，當時你緊緊抓住兒子，告訴他：“現(xiàn)在人太多了，我保證下一次人少的時候，我一定會讓你滑的。”緊接著孩子又看見辦公大樓的旋轉門，感覺非常新鮮，似乎馬上就忘記樓梯扶手。當時你之所以會答應小孩，下次他一定可以從樓梯上滑下來，主要是因為當時孩子又餓又累，你怕他會在大庭廣眾又哭又鬧，而且你壓根兒也沒有想到，孩子居然還會記得這件事情。

親子之間的互信關系，并非是雙向的，小孩子經(jīng)常會說話不算話。譬如說，小孩子會說假如我們先讓他吃布丁，他就會乖乖的吃飯；小孩子會說只要再講一個故事，他就會聽話的睡覺；小孩子會說，他ABC不會亂按電視、音響的開關。但是由于小孩子很難控制自己的沖動，因此他們經(jīng)常會忘記自己說過的話，而大人也ABC不該把孩子的承諾信以為真。

事實上，小孩子根本沒有言出必行的觀念，小孩子并不了解講完話就必須遵守承諾，如果父母親平日就沒有以身作則、說到做到，孩子當然就更不可能了解要對自己說過的話負責。因此為人父母者一定要從自身開始做起，凡事都誠實、開明的面對孩子，隨時養(yǎng)成言出必行的習慣。 如果你只是為了安撫小孩或是暫時應付眼前的窘境，千萬不可以隨口就說：“我保證……”，碰上類似的情況，你不妨改口說些較為含糊的詞句，像是：“等一會兒再說……”、“等你長大以后，我再告訴你……”、“嗯，讓我考慮一下”。

父母親如果不能言出必行，遲早都會被孩子識破的，此時天真無瑕的小孩，除了會感覺困惑之外，他也會逐漸對父母失去信心。所以當你“答應”孩子某件事時，ABC不可以食言。但是世事難料，為人父母者總會碰上無法兌現(xiàn)承諾的時刻。譬如說，你真的買了馬戲團的門票，但是沒想到兒子卻突然感冒，他發(fā)燒到四十度、全身顫抖、四肢無力、甚至連走路都很吃力，但是孩子卻無法理解，自己為什么不能去看馬戲，他會大聲的向你抗議：“你答應我的！”碰上類似的情況，父母親在無計可施、無能為力之余，只能把這件事視為是生命里必經(jīng)的過程，孩子會因此了解爸媽不是ABC的，人生有時候是非常殘酷的。不過只要為人父母者能夠盡可能的言出必行，孩子ABC不會因為突發(fā)的狀況，而認為爸媽不守信用。

另一方面，為人父母者ABC不能心口不一，隨意的敷衍小孩，因為即使你事后想再彌補，小孩子依然會認為大人不守信用。假設小孩子想買咸蛋超人，當時你給他的答覆是：“我們下次再說吧。”等到下一次又到了百貨公司里，小孩子會對你說：“上次你答應我要買玩具的。”此時無論你如何解釋（如果你還記得自己上次談話的內容），小孩都會堅持自己的觀點—他甚至會引述你上次的答覆，雖然可信度非常存疑—碰上類似的情況，父母親該怎么辦？除非你曾經(jīng)參加過辯論社，除非你有功夫跟五歲的孩子斗嘴，否則父母親在這種情況下，千萬不可以說：“嗯……”、“你說的好像有點道理”、“我想起來了”，你應該直接了當?shù)母嬖V孩子：“不準買玩具。”

摘自: 新手父母出版《培養(yǎng)稿EQ小孩》@
(http://www.kimyattawrites.com)