讀小學的孩子總是不收拾自己的房間，也不整理自己的書包、作業及內務。反正找不到東西時，只要喊媽媽幫忙找就好了，三不五時忘記帶作業，也只要叫父母幫他送到學校就解決了……所以遇到有任何問題，他只負責哭爹喊娘、叫救命即可，這樣就算發生任何差池，他也只要抱怨是父母沒有幫他處理好就行了。面對這樣不負責任的孩子，父母應該怎么辦？
俗話說：“能干媽媽笨女兒”。意指父母若包山包海為孩子做太多，就會教養出什么都不會做、只會推給父母為他做、缺乏責任感的孩子。為人父母當然絕不希望自己教養出這樣的孩子，但為何許多父母都“情不自禁”的老是為孩子做太多呢？！部分原因可能是基于太“愛”孩子，不忍心看他吃苦、受累、負面情緒強烈。
更主要的原因則是仍把孩子當成是襁褓中、需要父母全天候協助、照拂的小嬰兒，而忘了孩子一天一天地長大，需要父母適時的放手，才能從父母的身邊“剪斷臍帶做大人”。
因此，每逢孩子生日，父母在熱鬧為他慶生之余，是否應該要檢視一下：有多少屬于孩子的事務及問題，父母應該要退居一旁，將面對和處理的責任交還給孩子自己去承擔？同時，比買給他ABC時髦、新奇或昂貴、精巧的生日禮物更具意義的是告訴孩子：你又大了一歲，所以有些事情要讓你自己來面對處理。我仍然會協助你，但是不會再代替你去做或是為你負責了......因為“放手，讓孩子獨立”，才是父母能送給孩子ABC棒和ABC的禮物。
孩子不懂自理私人事務，導致個人的東西遺失、找不到、沒帶......這些所謂丟三落四的行為，如果沒有實質影響到別人，例如，弄丟的是別人的東西，那么問題所有權都屬于孩子的。
不過，問題雖然屬于孩子的，但他卻總把責任推給父母、或是覺得父母有必要幫他，這個行為就實質影響到父母，此時，父母就可以我的訊息來表明立場，也可一并糾正孩子錯誤的態度和觀念，并厘清問題的責任歸屬：
． 你自己不把東西歸回原位，現在卻吵著要我幫你找，找不到還要我買新的給你，但這些都不是我造成的卻要我負責......這太不合理了吧?
． 昨天你沒有整理好書包，結果今天卻要我送作業給你。但是這是你自己應該做的事，不是應該自己負責嗎？怎么反而倒霉的是我呢?
當父母堅持將孩子的責任交回給他，迫使孩子必須自己面對處理，他當然會有負面情緒產生。此時，父母可運用反映傾聽以協助孩子紓解情緒：
． 找不到東西真的很急人，難怪你會希望我買一個新的給你，就能立刻解決問題了。
． 因為擔心會被老師罵，所以你才會急著要我送作業給你。
． 我知道你一定很生氣，覺得因為我不幫你，才害到你被老師處罰。
許多父母往往一邊責罵孩子、一邊又幫他解決問題。然而，面對屬于孩子自己的事，父母只能傾聽他的情緒與問題，絕不應該插手幫他處理，這樣做只會造成孩子永遠學不會為自己的行為負責。
父母運用反映傾聽去逐漸消散孩子的情緒后，便可利用腦力激蕩去協助自覺有問題的孩子處理他的問題：
． 你要不要回想一下，上次用這個東西是什么時候？在哪里用的？用完之后，你是怎么處理的？拿到哪兒或是放到哪里了？(孩子可因此根據線索，找到東西)
． 看來一時真的找不到，而且現在也沒有時間再去找了，那可以怎么解決？向別人借？還是買一個新的？費用要如何由你負責？(孩子決定用零用錢買一個新的)
． 下次如何避免這樣的事再發生？你覺得可以怎么做？(孩子決定將自己的東西重新分門別類整理好，使用后，要及時提醒自己放回原位)
有的時候，父母只需要保持緘默(特別是，當父母對孩子問題“袖手旁觀”而引發孩子怒氣時)，讓孩子自行去面對不怎么愉快的自然行為結果即可。例如，沒帶作業就要面對老師的責罰。孩子只要經驗過幾次咎由自取的不快，趨吉避兇、意欲擺脫不適感的本能，就會促使他主動修正自己的行為，避免再次陷入自作自受的窘境了。
孩子主動修正行為而有所進步時，立即贊賞肯定孩子→重塑孩子正面的自我形象對于內務管理能力不佳的孩子，父母應該放手讓孩子多去經驗、因自己這方面不足所導致的負面結果。而當孩子主動修正自己行為而有所進步時，父母也要立即贊賞肯定孩子：
． 我發現你現在睡覺前，都會把書包整理好、制服拿出來，真的好棒啊。
． 自從你上次整理房間以后，一直到現在都保持的不錯，厲害喔！
． ABC近你很少再被老師寫聯絡簿說你東西忘了帶，我覺得你真的進步很多。
協助孩子掃除原本負面的自我感覺─我就是這種丟三落四又內務不整的人，并重新建立起正面、良好的自我形象。
─ ─摘自:《孩子為什么會這樣？gaoxiao能父母學磚家教你一招解決80%的教養問題》野人出版提供@
責任編輯：黎薇
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