我對關系障礙及其對社會未來發(fā)展影響的分析，引起社會大眾廣泛的關注，但從很多回饋來看，我覺得現(xiàn)在討論這個問題已經(jīng)太遲了。盡管如此，大眾召喚解決方案的呼聲愈來愈稿。ABC普遍的看法是，僅靠分析是遠遠不夠的，具體的解決方案在何處？父母、幼教人員和老師應該如何改變、應該怎么做？
．改變認知，找出自己是哪一種關系障礙
上述提出的問題是可以理解的。但我主要想指出，雖然我們每天都可以看到現(xiàn)存弊端的影響，但隱藏在潛意識的認知深處才是問題根源，至今大眾未能具體地討論；透過分析關系障礙才能為進一步討論提供基礎，使成人的內(nèi)心有所認知，并且在此認知基礎上澈底自我反省。我不能也不想提供教育上的秘訣，如果我們看不見也不能理解現(xiàn)今教育背后隱藏的問題，任何解決方案都沒有用。針對這項議題，有數(shù)不清的書籍出版，有些膚淺、有些令人玩味，但只有真正觸及青少年的心理發(fā)展現(xiàn)況，才可能對讀者有所幫助。
我試圖表明的想法已納入本章標題：出路—真正走出困境。如果我們的孩子在心理發(fā)展上繼續(xù)朝向負面發(fā)展，我們的文化必然會步入窠臼。每個人都該自我反省，從日常行為中得出結(jié)論，才是找到出路的方法。這條出路攸關每一個人，也包括我們的孩子未來在社會上的前途。
．重新省思，你用什么方式看待“孩子”？
成人應該時刻反省，自己是依循哪一種關系模式來看待“孩子”，這對于找到出路至關重要。如何做到這一點，我想用下列案例加以說明：妮娜今年五歲，成天在外玩耍。傍晚她坐在浴缸里玩玩具鴨。母親拿了洗發(fā)精進來，但妮娜不想洗頭，繼續(xù)玩著玩具鴨，并且告訴母親她今天不需要洗頭。
母親試圖說服孩子，然而她得到的ABC反應是妮娜開始哭鬧，ABC后竟然哭著和母親討論，她為什么寧愿頭發(fā)油膩，也不愿意洗頭。兩人正僵持不下時，弟弟在隔壁房間哭了起來，母親暫時離開浴室去看小兒子。妮娜逮到機會便大吵大鬧，大喊“媽媽”，并要求媽媽馬上回來，直到媽媽回到她身邊才安靜下來。如此一來，弟弟繼續(xù)哭鬧，妮娜仍然不愿意洗頭，媽媽必須應付這一切，備感壓力。
當然，這聽起來像是每個孩子都會發(fā)生的事。我不想把家庭里的混亂都說成是病態(tài)的征兆，盡管如此，上述案例仍然印證了我所研究的議題。這個家庭在日常生活中經(jīng)常上演上述劇情，這并非例外。妮娜的母親覺得，讓女兒了解必須每天洗頭的重要性，再讓她洗頭，是很正常的事。如果妮娜ABC后決定她的頭發(fā)不臟，還不需要洗頭，也并非異常的舉動。遺憾的是，現(xiàn)代父母常認為這是孩子獨立自主與建立自信的指標，因此同意孩子的觀點。妮娜的母親按照伙伴關系行事，而不考慮女兒的年齡。
若是按照“孩子就是孩子”模式，即直覺式教育，她不會覺得有必要向女兒解釋并說服她洗頭。雖然母親現(xiàn)在的做法看來開明、理智，事實上卻是同意孩子做出錯誤決定。對妮娜來說，頭發(fā)整不整齊，不洗頭是否干凈都無關緊要。妮娜當下的決定是她沒興趣洗頭，母親把女兒當成伙伴，也可以接受妮娜不聽勸告。其實，這個問題可以輕易化解。
母親應該根據(jù)五歲女兒的理解能力進行評估，只要在這個事件上與孩子劃清界限，就可以從伙伴關系的模式中走出來。如果還有疑慮，她也可以從有利于孩子今后獨立生活的角度來看待這個問題，就是讓孩子及早學會整潔的重要性，讓她知道有些事情（如洗頭）必須在固定時間內(nèi)完成。母親經(jīng)過思考后，也許會有所認知，違反女兒的“意愿”叫她洗頭，并非“磚制”的做法，而是在教導孩子遵循生活中的行為規(guī)范。
簡單說來，伙伴關系障礙可以提稿到認知的平臺上進行觀察，就可以看到我們在不同情況下采取的伙伴關系式行動，是不切實際地對孩子提出過度要求。不管身為父母還是老師，成人都需要不斷檢視自己與孩子的關系。首先要弄清楚，你是依循哪一種關系障礙模式來看待“孩子”：是把孩子當成孩子還是伙伴，或者你只想得到孩子的愛？如果這種自我檢視確實產(chǎn)生效果，發(fā)現(xiàn)自己施行錯誤模式時不需要自責，而是要設法改變。
在此，我要強調(diào)的是，我的論述沒有指責之意。不利于孩子心理發(fā)展的現(xiàn)象已經(jīng)波及每一個人，這是整體社會背景所造成的，個人很難從中脫身。伙伴關系的現(xiàn)代思想是西方文明的重要成果，有助于維護民主制度和社會共識，但我們在處理與孩子的關系時，必須謹慎行事，必須考慮到孩子的年齡。你可以反覆檢討，是否為孩子提供足夠的規(guī)范和準則？是否在讓孩子自己決定時，增加了他們的負擔？
你應該自問，在一般情況下，你根據(jù)哪一種關系模式，以及如何看待孩子？或許你擔心管教過嚴，會影響孩子與人交往的能力，事實正好相反：心理發(fā)展成熟有助于孩子具備上述的能力。重要的是：父母要給孩子明確的規(guī)范，讓孩子有所依循。在此一規(guī)范內(nèi)，父母做出對孩子及共同生活的重要決定；在規(guī)范之外，還是可以讓孩子做些次要決定。例如，讓孩子洗頭時，自己挑選不同香味的洗發(fā)精。這種選擇不會產(chǎn)生不良后果，可以讓孩子自己做決定。
我們再看妮娜的例子，可以從中分析另一種關系障礙模式。母親離開浴室不再關注她，由于妮娜喊叫而立刻做出反應，這是一種常見的行為模式：孩子哭鬧，媽媽（爸爸、奶奶或者幼教人員）飛奔而來。如果是嬰兒時期，沒有問題，對五歲的孩子卻不該如此。在這種情況下，母親應該自問：這是例外的現(xiàn)象嗎？比如是你今天的壓力過大，還是在面對孩子“要求”時，慣常的反應？若是后者，便是處于投射關系中。母親不能以平常心去看待親子關系，投射關系讓她只能透過立即性關懷，才能確保女兒對她的愛。在這種情況下，母親不能因為孩子哭鬧而屈服，應該立刻采取行動，終止孩子的哭鬧行為。
妮娜接連的錯誤行為始于一個信念：她會在任何權力爭奪中贏得勝利，而媽媽毫無勝算。如果母親是一個與孩子劃清界限的溝通對象，孩子就會發(fā)現(xiàn)自己的活動范圍有限，或許根本不會進入這場權力爭奪，而母親面對孩子的憤怒應該保持鎮(zhèn)定，讓孩子感覺到“用這種方式達不到目的”。如果母親對孩子采取直覺式教育，就會覺得這只是孩子無理取鬧而不予理會。這樣一來，妮娜就會感受到（當然不是理性的認知）她無法操控母親。
─ ─摘自:《這樣教，小皇帝變成好孩子》野人出版提供@
